Eine richtig dicke/fette Frau reitet einen Mann.
Dabei fragt sie ihn: "bin ich dir nicht zu schwer"?
"Nein,nein" sagt der Mann, "ich laufe immer blau an,wenn ich geil bin".
|
Eine richtig dicke/fette Frau reitet einen Mann.
Dabei fragt sie ihn: "bin ich dir nicht zu schwer"?
"Nein,nein" sagt der Mann, "ich laufe immer blau an,wenn ich geil bin".
Xxxxxxxxxxxx
Geändert von Joker (10.02.2019 um 22:31 Uhr) Grund: Das findest wohl nur Du witzig!!!
Eine Frau will sich das Leben nehmen und in die Nordsee springen....
kommt ein Matrose vorbei und kann sie überzeugen, dass das Leben doch Sinn hat, und sagt zu ihr....
ich nehme dich mit nach Amerika, verstecke dich auf meinem Schiff, abends bringe ich was zu essen und trinken, dafür verlange ich nur ein wenig Liebe zurück...
so gesagt so getan....
jeden Abend leidenschaftlicher Sex, bis sie eines Abends vom Kapitän entdeckt wird........
"runter von Bord" sagt der Kapitän....
Das geht doch nicht sagt sie, wir sind mitten auf dem Ozean Richtung Amerika....
Ha ha, wer erzählt denn sowas, dies ist die Fähre Norddeich - Norderney
"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind?", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende ereignete.
Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden schlecht ernährten 37-jährigen Mann.
Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.
Die Lebensgefährtin des Mannes, brachte die Kinder zu den Großeltern und war für ein Wochenende mit Freundinnen zu einer Handarbeitsausstellung gefahren.
In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechte Getränke.
"Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen" so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte.
Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit.
Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier - die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten - befanden sich in der Küche.
Die Regale der Wohnung quollen über von Stoffen,Wolle und die dazugehörige Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift.
Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe "Kleines Brauhaus" in der Bahnhofstraße.
Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Ihre Notrufnummer - auch in der unmittelbaren Nachbarschaft des Mannes.
"Warum erst jetzt ??" fragten einige ...
Oftmals sind Männer - die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind - schlicht und einfach nicht in der Lage selbst um Hilfe zu bitten.
Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert.Ihr fachliche Kompetenz beschränkt sich meist nur auf Kindererziehung, Haushaltspflege,Familienorganisation, Vollzeitjob bei Dritten und in einem Übermaß für Handarbeiten.
Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde.
Spätestens wenn die ersten Kinder da seien bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit ,sowie oben genannten Kompetenzbereich, kaum noch Zeit für den Mann.
Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie - die Frauen dazu bewege ihren Mann alleine zu Hause zu lassen.
Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte : "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen."
Fassungsloses Kopfschütteln ...
Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt.
Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen.
Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt nun eine medizinische Praxis zu eröffnen. Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgender Aufschrift:
"Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen. Falls es mir nicht gelingen sollte, bekommen Sie 1000 Euro."
Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein leichtes sei, hier 1000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis.
Arzt: "Ich habe meinen Geschmackssinn verloren."
Ingenieur: "Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift "22" und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon."
Die Schwester tut wie ihr befohlen.
Arzt: "Pfui, das ist ja Benzin!"
Ingenieur:" Herzlichen Glückwunsch Sie haben Ihren Geschmackssinn zurück. Das macht dann 500 Euro."
Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis. Nach ein paar Tagen kommt er wieder.
Arzt: "Ich habe mein Gedächnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern."
Ingenieur: "Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift "22" und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon."
Arzt:" 22? Das ist doch Benzin!"
Ingenieur: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro."
Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis.
Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen.
Arzt: "Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse!"
Ingenieur: "Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb, wie versprochen die 1000Euro."
Er reicht ihm zwei 5 Euro Scheine.
Arzt: "Moment, das sind doch nur 10 Euro!"
Igenieur: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro."
Diese Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden, dass es einem nur schlecht werden kann. Man hat mir heute Sex mit zwei vollbusigen 21jährigen angeboten.... Im Tausch dafür sollte ich bei all meinen Forums-Berichten Werbung für einen Badreiniger machen.
Wie ihr euch denken könnt, habe ich natürlich abgelehnt, denn ich bin moralisch gefestigt und habe einen starken Willen.
Genauso stark wie Axon, der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel und effizientem Kalkentferner.
Jetzt auch mit Zitronen- und Vanilleduft.
Saubere Grüße
Ein Bauernhof wird von der Steuerbehörde aufgesucht, da der Bauer seit langem unter Verdacht steht, illegal Schnaps zu brennen und zu verkaufen.
Der Bauer bekommt den Durchsuchungsbefehl gezeigt und es dauert auch nicht lange, bis die Beamten auf dem Gelände fündig werden und im alten
Holzschuppen das Destilliergerät unter einem Tuch versteckt entdecken.
Der Chef der Gruppe zum Bauer: "Gestehen sie, illegal Schnaps zu brennen und zu verkaufen?" Der Bauer: "Nein! Ich habe nie Schnaps gebrannt!"
Darauf der Beamte in einem scharfen Ton: "Sie werden eine Strafanzeige erhalten. Sie haben Schnaps gebrannt, denn sie haben das Gerät dazu!"
Der Bauer brüllt zurück: "Ich werde sie auch anzeigen ... weil sie meine Frau vergewaltigt haben!"
Der Beamte: "Was? Ich habe doch ihre Frau nicht vergewaltigt!?!" Der Bauer: "Aber sie haben das Gerät dazu!"
Geändert von Bruce Willi (18.02.2019 um 20:03 Uhr)
Gegen das Nordische Modell, aber für das nordische Model
Wie nennt man es, wenn eine SDL den Kunden nach einem a.o. Blowjob auf den Mund küsst?
Cashback!
Reden ist Schweigen, Silber ist Gold.
Ein Mann radelt im Sommer in der glühenden Hitze mit seinem Rennrad einen Alpenpass hoch. Er ist schweissnass. Als er da so gebückt
auf dem Rad hängt, rutschen ihm plötzlich die Eier aus der kurzen und etwas weiten Sporthose heraus. Es macht plötzlich laut "raaatsch"
und die beiden herunterhängenden Eier werden ihm durch die Fahrradspeichen abgetrennt und kullern den Abhang hinunter, weg sind sie!
Er besucht noch am gleichen Tag einen Arzt und bittet ihn um Rat, was zu tun wäre, um neue Hoden zu bekommen. Der Arzt erklärt ihm,
dass es da zwei Möglichkeiten gibt. Die erste wäre, zwei kleine Holzeier zu implantieren, was am billigsten wäre, aber den Nachteil hätte,
dass es beim Laufen klappernde Geräusche gibt.
Die andere Möglichkeit wäre die modernere, aber auch teurere Alternative: Zwei kleine Kartoffeln zu implantieren, die echten Hoden in ihrer
Beschaffenheit und Weichheit ähneln und auch durch sanftes Abgreifen von Frauenhänden nicht als Fake-Eier zu erkennen sind. Der Mann
entscheidet sich für die zweite Methode: Kartoffelimplantate.
Einen Monat nach der Operation wurde der Mann zur Nachkontrolle bestellt. Der Arzt fragt ihn nach seinem Befinden und erhält von dem Mann
die Antwort: "Alles perfekt. Meine Frau hat beim Streicheln der Eier überhaupt nicht bemerkt, dass es nicht die echten sind. Nur habe ich seit
einer Woche ein starkes Jucken untenrum!" Der Arzt besorgt: "Ein Ausschlag?" Da sagt der Mann: "Nein! Kartoffelkäfer in der Unterhose!"
Gegen das Nordische Modell, aber für das nordische Model
Zwei ältere Damen unterhalten sich über die gute,alte Zeit.
Irgendwann meinte die Erste:"Mein erstes Mal war mit 18"...
Meinte die Andere:"Bei mir wars nur mit Einem"...
Reden ist Schweigen, Silber ist Gold.
Eine alleinstehende Frau, Mitte 40, kommt zum Tierarzt und klagt:
"Mein Dobermann springt mich in letzter Zeit immer ungestüm an, wenn ich nackt in meiner Wohnung herumlaufe, legt seine Tatzen auf meine Schulter
und versucht immer wieder Geschlechtsverkehr mit mir auszuüben! Sie müssen mir helfen, Doktor."
"Tja", sagt der Arzt, "da werde ich ihn wohl kastrieren müssen!"
Die Frau: "Nein, nein ... ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Geruch aus dem Maul tun könnten."
Geändert von Bruce Willi (23.04.2019 um 15:49 Uhr) Grund: Doggy
Gegen das Nordische Modell, aber für das nordische Model
Ein Fuchs aus Stuttgart und ein Fuchs aus Böblingen treffen sich jeden Samstag auf dem Parkplatz des FKK-Sakura, nicht zuletzt um zu schauen,
was da alles für Leute eintreffen und was für feine Schlitten die fahren. Aber plötzlich ist es halt passiert - jeder Fuchs ist mit einer Pfote in einer
Fuchsfalle eingeklemmt, die inzwischen jemand aufgestellt hat! Sie rütteln und rütteln ... aber sie kommen mit der Pfote einfach nicht mehr raus.
Nach einer Weile sagt der Böblinger Fuchs: "Es bleibt uns nichts anderes übrig, als die Pfote durchzubeissen um frei zu kommen. Einzige Chance!"
Sie machen sich an die Arbeit. Es dauert auch gar nicht lange, bis der Fuchs aus Böblingen wieder frei ist. Als er sieht, wie der Stuttgarter Fuchs
immer noch festhängt und herumknabbert, sagt er: "Na, wie lange dauert das denn noch?"
Dieser antwortet: "Was weiss ich ... ich hab schon drei Pfoten durchgebissen und häng immer noch fest!"
Geändert von Bruce Willi (09.05.2019 um 14:02 Uhr) Grund: nicht zu ernst nehmen
Gegen das Nordische Modell, aber für das nordische Model
Paul kommt nach einem Besuch im Puff spät nach Hause. Seine Frau schläft schon. Er zieht sich im dunklen Schlafzimmer
so still wie möglich aus, hängt dabei sein Hemd über den Stuhl und legt sich neben seiner schlafenden Frau ins Bett.
Seine Frau wird am nächsten Morgen früher wach und verlässt das Bett. Nach wenigen Schritten kommt sie wieder zurück
und faucht ihren noch müden Mann an: "Wie kommt denn der rote Lippenstift an den Kragen von deinem weissen Hemd?"
Paul: "Das kann ich mir auch nicht erklären! Ich hatte das Hemd doch ausgezogen!"
Gegen das Nordische Modell, aber für das nordische Model
So Eltern hätte ich auch gern gehabt:
Paul steht samstags vor dem Haus seines Arbeitskollegen Franz und klingelt. Britta, die Frau von Franz, öffnet und bittet Paul herein.
Er fragt: "Ist der Franz nicht da?" Die Frau: "Nein, Paul. Der Franz ist heute zum Angeln gefahren. Kommt erst gegen Abend wieder."
Paul macht der Frau ein Kompliment, dass sie heute besonders toll aussehe. Sie lächelt und ist geschmeichelt. Paul weiter: "Na Britta,
wie wäre es mit 1000 Euro Taschengeld für dich, wenn wir es uns ein wenig gemütlich machen würden? Du weisst, was ich meine ..."
Sie errötet leicht, schüttelt den Kopf, aber sofort kommt ihr der Gedanke, dass sie etwas Zuschuss für ein neues Kleid und eine neue
modische Handtasche gerade gut gebrauchen könnte. Sie lächelt "Warum nicht?" und kurz darauf verschwinden beide im Schlafzimmer.
Nach ein paar Stunden voller Leidenschaft macht sich Paul wieder aus dem Haus und verschwindet. Am Abend kommt Franz nach Hause
und fragt seine Frau: "Sag mal, war der Paul heute hier?" Britta stockt die Stimme, sie bekommt einen knallroten Kopf und sie stammelt:
"Ja. Warum?" Franz: "Er wollte heute vorbeikommen und mir die 1000 Euro zurückbringen, die ich ihm Anfang der Woche geliehen habe!"
Gegen das Nordische Modell, aber für das nordische Model
Ein*Arzt*sitzt verstört in seiner*Praxis*und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte.
Von Schuldgefühlen geplagt taucht auf ein mal ein kleines*Teufelchen*auf und redet ihm ins Gewissen: "Was glaubst du wie viele Ärzte schon Sex mit ihren*Patienten*gehabt haben, du Depp. Da ist doch nichts dabei. Das macht jeder Arzt mal."
Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich das Sex ja was ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen Sex zu haben.
Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser wurde, taucht ein kleines Engelchen auf. Nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: "Bedenke aber das du ein*Tierarzt*bist!"
Ja so ähnlich kenne ich das auch.Zitat von Nasti
10 kleine Kifferlein,
die rauchten einen Joint.
Einen hat es umgehauen,
jetzt sind sie noch zu neunt.
9 kleine Kifferlein,
die gaben mal nicht Acht.
Einen hat der Zug erwischt,
da waren´ s nur noch acht.
8 kleine Kifferlein,
die Kifften übertrieben.
Einer kriegt nen Schlaganfall
Jetzt gibt es nur noch sieben.
7 kleine Kifferlein,
die trafen Bohlen´ s Ex.
Verona beugte sich nach vorn,
da waren´ s nur noch sechs.
6 kleine Kifferlein,
die wurden mal geimpft.
Einer nahm nen Schuss zu viel,
jetzt sind sie noch zu fünft.
5 kleine Kifferlein,
die trafen einen Stier.
Einer war rot angezogen,
da waren´ s nur noch vier.
4 kleine Kifferlein,
die fuhren zur Türkei.
Einer traf nen Mafiaboss,
da waren´ s nur noch drei.
3 kleine Kifferlein,
die mussten mal auf´ s Klo.
Einer wurde runtergespült,
da waren´ s nur noch zwo.
2 kleine Kifferlein,
die trafen mal die Queen.
Einer kriegt den Ritterschlag,
das andre wurde clean.
Das letzte kleine Kifferlein,
nennt sich heut Bin Laden.
Er kifft bis ihn Georg Bush entdeckt,
dann geht’s ihm an den Kragen.
Fritzchen*beichtet morgens der*Mutti: "Du Mutti, ich hab gestern was gemacht, was ich eigentlich nicht machen darf." "Was denn, Fritzchen?" "Ich hab gestern Nacht durchs*Schlüsselloch*geschaut." "Und? Was hast du gesehen?" "Ich hab gesehen, wie du auf*Pappi gesessen bist und immer auf und ab gehüpft bist. Was hast du mit Pappi gemacht?"
Mutti wird leicht rot und antwortet: "Weist du, Pappi hat viel Luft im Bauch, und die hab ich ihm rausgedrückt."
Darauf Fritzchen: "Mutti, das machst du umsonst!"
"Wieso denn das!" fragt Mutti verdutzt. "Na ja, jeden Mittwoch, wenn Du in der Sauna bist, kommt die*Nachbarin*und bläst Pappi wieder auf
Geändert von mod1234 (17.09.2019 um 11:54 Uhr)
Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst!"
Eine Frau läuft Nachts durch den Park. Da gerät Sie auf einen Triebtäter. Der zieht Sie ins Gebüsch und nudelt Sie durch. Danach fragt er Sie : "Und , was erzählst du jetzt deinen Man?"
Da sagt Sie : " Nur die Wahrheit, das Du mich ins Gebüsch gezogen hast und das Du mich 2 mal Vergewaltigt hast..." Da sagt er " Stop,Stop, es war doch nur einmal!"
Dann sagt Sie : " Wieso, bist du in Eile?"
*Männerwitz der Sonder-Extra-Klasse*
Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, habe ich die Kontrolle über mein Bike verloren und bin in einen Strassengraben gestürzt. Ich hab mir ein paar mal böse den Kopf gestossen, sonst nur ein paar Kratzer. Als ich etwas benommen aus dem Graben kroch, hält ein Cabrio an und eine wunderschöne Frau mit sehr tiefem Dekolleté fragt mich, ob ich okay bin. Ich erwiderte, dass es wohl geht. Sie meinte ich solle mich ins Auto setzen und sie würde die Wunden reinigen.
Ich sagte okay, aber meine Frau hätte wohl was dagegen.
Sie meinte sie wäre Krankenschwester und ich solle mich nicht so anstellen. Dann sagte sie, dass ich mit zu ihr nach Hause solle, da sie mich vernünftig verbinden wolle.
Ich sagte, meine Frau würde das echt nicht gut finden ... Naja, bei ihr zu Hause hat sie mich verbunden und wir haben dann ein paar Bier getrunken ...
Dann knöpfte Sie die Bluse auf und ich sah das schönste Paar Titten, das ich je gesehen hatte ....
Ich sagte, meine Frau wird ausflippen.
Sie fragte mich, wo meine Frau denn sei?
Ich antwortete: Wahrscheinlich immer noch im Strassengraben ....
Das Leben ist zu kurz um sich auf faule Kompromisse einzulassen
Er und sie beim Sex. Plötzlich sagt sie: "Sag mal, benutzt du ein Kondom mit Noppen?"
Er: "Nee, nee ... ich habe nur Gänsehaut, weil du so hässlich bist!"
Gegen das Nordische Modell, aber für das nordische Model
|
Berechtigungen
Zitieren
Lesezeichen