Flüstert er beim Sex im Park: "So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!"
Sie: "Kein Wunder, dem Spanner hinter dir tropft das Eis von der Waffel ..."
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Flüstert er beim Sex im Park: "So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!"
Sie: "Kein Wunder, dem Spanner hinter dir tropft das Eis von der Waffel ..."
„Ach Evi, deine Klitoris ist ja so groß wie eine Bratwurst!“ „Ich heiße Horst und bin eine Transe!“
Möchte-gern Playboy Manni fährt mit seinem Manta (und 40 Jahre alten Fuchsschwanz an der Antenne) der Straße entlang und sieht eine Blondine, die per Anhalter mitfahren will.
Als sie ihren Kopf durchs Fenster steckt, fährt Manni schnell die Scheibe hoch und sie ist gefangen.
Manni geht ums Auto herum und fickt die Blondine brutal von hinten. Danach lässt er die Blondine wieder frei und meint: "Ja, wir Manta-Fahrer haben schon unsere Tricks um zu Sex zu kommen!"
Die Blondine nimmt ihre Perücke herunter und meint "Ja, wir Schwule auch!"
Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler wollen sich kurieren lassen und besuchen deshalb eine gute Fee. „Ihr seid wirklich harte Fälle“ sagte die gute Fee, „da kann euch nur noch ein Zauber helfen, der euch sofort sterben lässt, sobald ihr rückfällig werdet.“ Wenig später gehen die drei Herren durch die Stadt und kommen an einem Bierzelt vorbei. Der Alkoholiker kann der Versuchung nicht widerstehen und fällt nach dem ersten Schluck Bier tot um. Die beiden übrigen Herren gehen weiter durch die Stadt, bis sie auf eine qualmende Zigarettenkoppe stoßen. Da sagt der Schwule zum Kettenraucher: „Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!“
Zwei angeheiterte Kumpels geraten im Nachtzug versehentlich in das falsche Schlafabteil. Darin liegt eine halbnackte Blondine.
Flüstert der Eine zum Anderen: Na? Sollen wir uns über sie hermachen? Sie wird schon nicht daran sterben.
Darauf die Blondine: ganz im Gegenteil, ich lebe davon, und zwar ganz gut.
Ein Ehepaar hat eine 2-Tage-Fahrt mit dem Bus durch Rheinland-Pfalz gebucht. Schon beim Einsteigen gibt's wieder Streit, wer am Fenster sitzen darf. Den ganzen ersten Tag reden sie nicht mehr miteinander. Der zweite Tag beginnt genauso, stundenlanges Schweigen. Dann fahren sie plötzlich an einem Bauernhof vorbei, vor dem sich zwei Schweine im Schlamm wälzen. Die Frau kann sich nun nicht mehr halten, zeigt mit dem Finger auf die beiden Schweine und sagt zu ihrem Mann:
"Familienangehörige von dir?"
Er mit ernster Miene: "Ja. Meine Schwiegereltern.'
Gegen das Nordische Modell, aber für das nordische Model
Fritz, der sparsame Schwabe, ist in Paris und sieht auf der Straße eine leicht bekleidete Frau.
Er stellt sich in Schul-Englisch vor:
"I Fritz! Watt juh nehm?"
Sie antwortet auf Puff-Deutsch:
"Fünfzig - aber mit Pariser!"
ich wollte nicht den Thread aus dem nachfolgendes Zitat stammt verwässern
das ist natürlich kompletter Unsinn ist!Zitat von Streber08/15
denn
!!!Chuck Norris stirbt (wenn überhaupt) erst nach der Hoffnung!!!
Heinz Erhardt
Unerreicht, oder ich bin zu alt
Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!
"Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"
Parallelfall:
Der 65jährige Heinz will eine 19jährige heiraten.
Seine beiden besten Freunde nehmen ihn zur Seite, raten ihm davon ab mit den Worten: "Heinz, überleg dir das gut,
in 20 Jahren bist du 85 ... und sie dann 39 !"
Darauf Heinz: "Dann heirate ich eben wieder 'ne Jüngere!"
Geändert von Bruce Willi (26.06.2024 um 21:51 Uhr)
Gegen das Nordische Modell, aber für das nordische Model
Im Fuhrpark einer großen Firma klingelt das Telefon.
Ein Mitarbeiter nimmt ab und eine autoritäre bellende Stimme ertönt: "Hey Sie, ich will sofort wissen wie viele Autos welcher Art momentan verfügbar sind!"
Der Mann aus der Garage antwortet: "Wir haben im Moment 9 Transporter und 12 Mittelklassewagen für Dienstreisen da. Und natürlich die Protzkarre, in der der Boss seinen fetten faulen Arsch spazieren fährt."
Für einige Sekunden herrscht absolute Stille am Telefon.
Dann brüllt es durch den Hörer: "Wissen Sie Armleuchter überhaupt, wer hier am Telefon ist?"
Der Fuhrpark-Mitarbeiter antwortet: "Nein, keine Ahnung."
"Es ist der fette faule Boss höchstpersönlich!"
Der Angestellte schluckt, sagt dann mit fester Stimme:
"Und wissen Sie wer ich bin?"
"Nein!" keift der Boss.
Der Mitarbeiter: "Na dann ist es ja gut!" und legt auf.
Gegen das Nordische Modell, aber für das nordische Model
Er 95, sie 20. In der Hochzeitsnacht stirbt die Braut. Der hinzugezogene Arzt nach einer ausführlichen Untersuchung:" Ein ganz klarer Fall. Zu alte Eier!"
Ich würde dafür einen neuen Thread "FilmTipps" empfehlen. Unter Witziges gehört es sicher nicht.
Vielleicht verstehen wir ja auch seinen Humor nicht
Eine Frau geht zum Gynäkologen.
"Meine Güte, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe", sagt der Doktor.
Die Frau will sich später zuhause selbst davon überzeugen,
zieht sich nackt aus, nimmt den Spiegel von der Wand, legt den Spiegel auf den Boden und stellt sich darüber.
Kommt der Mann nach Hause.
"Was machst Du denn da?"
"Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!"
Sagt der Mann: "Pass bloß auf, dass Du nicht in das große Loch fällst ..."
Gegen das Nordische Modell, aber für das nordische Model
Am Baggersee sitzt ein Angler mit seiner Stipprute.
Ausgerechnet da, wo er mühsam mehrere Tage regelmäßig angefüttert hat, springt ein Nackedei männlichen Geschlechts ins Wasser.
"Vorsicht", ruft der Angler, "die Fische beißen hier auf den kleinsten Wurm!"
Geändert von Merlin (08.09.2024 um 10:07 Uhr)
Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:
Liebe Frau,
Du weißt, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.
Dein Ehemann
Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:
Lieber Ehemann,
Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ...
Deine Frau.
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