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Thema: witziges

    BW7 Portal
  1. #101
    Senior Member Avatar von Saruman
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    Talking Aber Männer haben doch auch Vorteile...

    Telefongespräche dauern meist 30 Sekunden
    Du hast fundierte Kenntnisse über Autos und Panzer
    Für 5-Tage-Urlaube benötigst Du nur einen Koffer
    Du musst nicht das Sexualleben Deiner Freunde beraten
    Die Menschen-Schlangen vor dem Klo sind um 85% kürzer
    Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast
    Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht
    anzuhalten, wenn du jemanden weinen siehst
    Ein Bierbauch macht Dich für das andere Geschlecht nicht
    unsichtbar
    Du brauchst Dir nicht den Rock festzuhalten, wenn Du eine Treppe
    hochgehst
    Du musst nicht in einer Gruppe aufs Klo gehen
    Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein
    Beim Sex musst Du Dir keine Sorgen um Deinen Ruf machen
    Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack
    Du brauchst Dich nicht halsabwärts zu rasieren
    Es macht niemandem etwas aus, wenn Du 38 Jahre alt und noch
    nicht verheiratet bist
    Dir sind 3 Paar Schuhe mehr als genug.
    Du brauchst Deine Wohnung nicht jedes Mal zu putzen, wenn
    jemand zu Besuch kommt
    Die Mechaniker der Autowerkstatt belügen Dich weniger
    Du kannst mit einem Freund, ohne ein Wort zu sagen stundenlang
    fernsehen, ohne zu denken ist er sauer auf mich?
    Du kennst mindestens 40 Möglichkeiten, eine Bierflasche zu öffnen
    Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber
    nachzudenken, was Du gerade anhast
    Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld
    Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem Sport kommt
    Die TV-Fernbedienung gehört Dir ganz allein
    Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit ihnen
    sprichst
    Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk
    mitzubringen
    SARUMAN - "ALLEN LEUTEN RECHT GETAN, IST EINE KUNST DIE KEINER KANN" !!! -

  2. #102
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    Talking Aus dem Gerichtssaal (könnte vom Niveau bei Barbara Salesch gewesen sein)

    Richter: Angeklagter, was haben Sie sich eigentlich dabei gedacht, als Sie der Klägerin unter den Rock fassten?
    Angeklagter: Ich glaub, mir frisst ein Pferd aus der Hand!


  3. #103
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  4. #104
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    Talking ...ist eigentlich mehr logisch als witzig + passt zur EM

    Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballstar und einem Bankräuber?
    Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!" Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"
    SARUMAN - "ALLEN LEUTEN RECHT GETAN, IST EINE KUNST DIE KEINER KANN" !!! -

  5. #105
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    Smile Stotterer, passend zur EM

    Ein Stotterer sitzt im Cafe, ihm gegen über eine attraktive Dame mit
    eindrucksvollen Brüsten und tief dekolletiertem Kleid. Sie hat Lippen
    wie Claudia Schiffer und Beine wie Cindy Crawford.

    Der Stotterer macht sich krampfhaft Gedanken darüber, wie er die Dame
    ansprechen könne. Plötzlich kommt ihm eine Idee. Er reißt etwas Papier
    von seiner Serviette und rollt dieses zu einem Kügelchen zusammen und
    wirft es der Dame in den Ausschnitt.

    "TTTTor!" ruft der Stotterer aufgeregt. Die Dame reagiert völlig
    gelassen, haucht nur ein "Stimmt." und wühlt sich so lange im Dekolltee,
    bis sie das Kügelchen gefunden hat. Das Schauspiel macht den Stotterer
    nur noch nervöser und noch schärfer.

    Die gutaussehende Frau merkt plötzlich, dass der Hosenschlitz des Stotterers
    offen steht und wittert ihre Chance, sich zu rächen. Sie nimmt das
    Kügelchen, wirft und trifft.

    "Tor!" flüstert diesmal die dekolletierte Dame mit ihrer erotischen Stimme.
    "NNNNE!" , erwidert der Stotterer mit hochrotem Kopf, "LLLLLLatte!"

  6. #106
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    Warum können Männer keinen Orgasmus votäuschen?
    Ein Mann würde niemals freiwillig solche Grimassen schneiden!

    zitteraal89

  7. #107
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    hehe ... frauenfeindlich ist gut

  8. #108
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    Talking ...und der ist für die "Fans" von Prommis !!!

    3 Prominente kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen:
    "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
    Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
    Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
    "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
    Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
    Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt.
    Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
    Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
    Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"
    SARUMAN - "ALLEN LEUTEN RECHT GETAN, IST EINE KUNST DIE KEINER KANN" !!! -

  9. #109
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    Derb

    Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
    Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

  10. #110
    Senior Member Avatar von Saruman
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    Question Aktuelles: Fussball besser als Sex...?

    Darum finden Männer Fußball besser als Sex
    1. Weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind.
    2. Weil alle jubeln, wenn er drin ist.
    3. Weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen.
    4. Weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht.
    5. Weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden.
    6. Weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert.
    7. Weil jede Woche ein anderes Spiel ist.
    8. Weil's Fußball täglich gibt.
    9. Weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen.
    10. Weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben.
    SARUMAN - "ALLEN LEUTEN RECHT GETAN, IST EINE KUNST DIE KEINER KANN" !!! -

  11. #111
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    One Night Stand

    Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann.
    Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss
    verlassen sie gemeinsam die Bar.
    Sie gehen zu seinem Appartement, und als sie sich dort umsieht,
    sieht sie jede Menge niedlicher Steif-Teddybären.
    Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale.

    - Kleine auf dem untersten Regal
    - mittlere Größe auf dem Mittelregal und
    - ganz große auf dem obersten Regal

    Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddy-
    bärensammlung hat, aber sie beschließt, nichts zu sagen
    und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite
    des Mannes.
    Sie dreht sich zu ihm,..... sie küssen sich,..... sie reißen
    einander die Kleider vom Leib und lieben sich
    leidenschaftlich.
    Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen
    sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn:
    „ Na wie war es?“
    Der Mann antwortet:
    „ Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal nehmen.“

    Oh die bösen Männer

  12. #112
    Senior Member Avatar von Saruman
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    Wink Aktuelles: Fussball besser als Sex, die Fortsetzung

    Da wir dies schon hatten:
    Zitat Zitat von Saruman
    Darum finden Männer Fußball besser als Sex
    kommt konsequenterweise jetzt das:

    WARUM FRAUEN FUSSBALL BESSER FINDEN ALS SEX :

    1. weil nur die Ecke ne Fahne hat
    2. weil es 90 Minuten dauert
    3. weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist
    4. weil Versager ausgewechselt werden
    5. weils 22 Männer zur Auswahl gibt
    6. weils schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
    7. weil der Kapitän die Binde trägt
    8. weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt
    9. weil du jeden anspielen kannst, ohne vorher fragen zu müssen
    10.weil man das Spiel auch abblasen kann
    11.weil der Kalorienverbrauch höher ist
    12.weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
    13.weils nicht stört wenn die Kinder zugucken
    14.weil Ballack mal höchstens einen schlechten Tag hat
    @ ballak13: Nicht persönlich nehmen, gelle
    15.weil Leder sich besser anfühlt als Gummi
    16.weil sie die "Pille" nicht schlucken müssen
    17.weil sie kein Laken wechseln müssen
    18.weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
    19.weil der Schlusspfiff gleichzeitig Höhepunkt ist
    20.weil man davon nicht schwanger wird
    21.weil man abschalten kann, wenns langweilig ist
    22.weil das erste Mal nicht wehtut
    23.weil Männer halterlose Strümpfe tragen
    24.weil jeder Fehler ausgepfiffen wird
    25.weil Männer sich hinterher für schlechte Kondition entschuldigen müssen
    26.weils immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
    27.weil nur der Torwart Angst vorm Treffer hat
    28.weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss, wenn man aussetzen will
    29.weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
    30.weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist
    SARUMAN - "ALLEN LEUTEN RECHT GETAN, IST EINE KUNST DIE KEINER KANN" !!! -

  13. #113
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    bitte mehr so witziges zeug, hab grad nix auf Lager

  14. #114
    Senior Member Avatar von LokutusvonBorg
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    Sport

    SIE KOMMT REIN: Ich muss heute zum Sport !

    Keiner sagt was

    SIE WIEDER: Ich muss zum Spoooort !!!

    ER: Was machst'e denn ?

    SIE: Bauch, Beine, Po!

    ER: Davon haste doch genug,
    mach doch mal TITTEN!
    Ein gutes Wort ist ein Diamant am Finger des Mannes von Geist und ein Stein in der Hand des Toren

  15. #115
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    Fremdgehen

    Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
    Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

    Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

    Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

    Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"

    Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

  16. #116
    Senior Member Avatar von LokutusvonBorg
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    Namen

    Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein.

    Vorsichtig setzt er seinen Fuß in die Wohnung, und schon hört er eine Stimme sagen: „Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.“

    Erschrocken starrt der Einbrecher in die Dunkelheit, kann jedoch nichts entdecken. Als er wieder einen Schritt nach vorn wagt, ertönt sofort wieder die Stimme: „Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.“

    Nun, denkt er sich, da sie dich eh schon gesehen haben, kann ich ja auch die Taschenlampe einschalten. Im Lichtkegel taucht ein Papageienkäfig auf, und der Papagei kräht sofort: „Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.“

    „Mann, hast du mich erschreckt“, sagt der Einbrecher. „Wie heißt du blödes Vieh überhaupt?“

    Darauf der Papagei: „Fritz.“

    „Fritz ist aber ein saudummer Name für einen Papagei.“

    „Stimmt – aber Jesus ist auch ein saudummer Name für einen Rottweiler.“
    Ein gutes Wort ist ein Diamant am Finger des Mannes von Geist und ein Stein in der Hand des Toren

  17. #117
    Forums-Poet Avatar von platzhirsch
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    Betrug

    Wie betrügt man eine Nute?

    Ganz einfach:
    Zahlen und direkt wieder gehen !


    Platzhirsch

    (nur echt mit dem Rücken zur Wand)

  18. #118
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    Raffiniert

    Der Bauer und der Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hole mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso ich denn? Hole dir deine Gummistiefel doch selber." Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?"

    Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen am Küchentisch die Bäuerin und deren hübsche Tochter. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer hat gesagt ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig ran nehmen." Die beiden Frauen schauen sich an.

    Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaube ich nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen." Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin ist ihm gefolgt und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?"

    Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

  19. #119
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    Wink Heiraten...

    Vater und Sohn gehen zusammen in den Zoo. Am Kamelgehege verweilen sie und sehen zu, wie sich zwei Kamele die Köpfe aneinander reiben.
    Fragt der Sohn: "Vati, heiraten Kamele eigentlich auch?"
    Antwortet der Vater mit einem leisen Seufzer: "Aber sicher, mein Sohn, nur Kamele heiraten..."

    Greets vom (verheirateten) Man(n) mit der Kugel
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  20. #120
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    Cool ...schon wieder ich, aber an Dem konnte ich einfach nicht vorbeigehen...

    Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
    Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
    "Sind Sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann.
    "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist.
    Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!"
    "Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."
    "Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
    "Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
    "Och... immer leckeres Essen!"
    "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!"
    Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
    "Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
    "31!" antwortet die Frau.
    "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
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  21. #121
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    Wink Für die Neuen, die die alten (aber guten) Witze noch nicht kennen...

    Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut.
    Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt: "Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"
    "Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"
    "Ah ja, - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"
    "Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche tragen."
    Die Frau wird ein wenig rot: "Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"
    "Nein", sagt der Mann, "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht."
    SARUMAN - "ALLEN LEUTEN RECHT GETAN, IST EINE KUNST DIE KEINER KANN" !!! -

  22. #122
    Member Avatar von sh146
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    Bei der Premiere der Bayreuther Festspiele bleibt ein Platz, zumal in der
    besten Kategorie, unbesetzt. Verständnislose Blicke richten sich auf die
    Dame im kleinen Schwarzen daneben. Ein Herr dahinter fasst sich ein Herz.
    "Entschuldigen Sie, wie kann man denn eine Karte für Bayreuth verfallen
    lassen?", so der unüberhörbare Vorwurf. "Tut mir leid, aber hier saß immer
    mein verstorbener Mann", rechtfertigt sich die Dame. "Und in der
    Verwandtschaft fand sich niemand, der mitkommen wollte?" hakt der Herr nach.
    "Nein", sagt die Dame verschämt, "die sind alle bei der Beerdigung".

  23. #123
    Geniesserin07
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    Drei Studenten reden darüber,
    wer den menschlichen Körper entworfen hat.
    Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein denk doch an die ganzen Gelenke!"
    Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein.
    Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."
    Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein.
    Wer denn ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"

  24. #124
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    Dummheit

    Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draussen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiss alles."

    Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort.

    Der Mann will es noch genauer wissen, und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt. "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch.

    Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du Dir 'nen Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

  25. #125
    Senior Member Avatar von Sexmaniac
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    zwei blondien fahren im auto an einer grossen gruenen wiese vorbei auf der eine andere blondiene in einem schlachtboot sitz und rudert
    sagt die 1. blondiene zur 2. sieh dir das mal an das ist so eine die unseren guten ruf zerstoert
    sagt die 2. blondiene zur 1. ja du hast vollkommen recht wenn ich schwimmen koennte wuerd ich rueberschwimmen und sie ertraenken



    Lehrerin zur klasse: welche der drei hunde zahlt keine steuern?
    der der bellt? der der mit dem schwanz wedelt oder der der abhaut
    fritzchen meldet sich: der hund der mit dem schwanz wedelt zahlt steuern den er freut sich
    Leherin: interesannter gedankenweg aber falsch es zahlt nur der hund steuern der eine steuermarke traegt
    fritzchen zur leherin: wellche der drei damen ist verheiratet? die die das eis lutscht die die das eis kaut oder die die das eis lecken tut?
    lehrerin: die die das eis lutscht
    darauf fritzchen: nein die die einen ehering traegt aber interessanter gedankenweg



    ein loewen rudel kommt an einer horde lachender elephanten vorbei
    fragt ein loewe: was lacht ihr den so
    daraufhin sagt einer der elephanten: wir haben eben wieder paar schimpansen gefickt
    der loewe: das ist doch nix besonderes das machen wir auch
    elephant: ja schon aber bei euch platzen sie nicht



    zwei bergsteiger auf tour
    der eine hat schon den gipfel erreicht und der andere ist auch schon fast oben als er abrutscht und in die tiefe faellt
    ruft der eine: mensch kalle lebst du noch? ja
    hast du dir was gebrochen die arme die beine? nein
    na dann komm wieder hoch! ich fall noch

    etwas spaeter wird der berg durch einen aufprall erschuettert
    mensch kalle lebst noch? ja
    hast dir was gebrochen die arme die beine? ja
    wart ich schmeis dir ein seil runter das nimmste dann zwischen die zaehne und ich zieh dich hoch

    als der erste kalle fast nach oben gezogen hat fraegt er diesen
    mensch siehst ja schlimm aus hast du schmerzen? jjjaaaaaaahhhhhhhh
    ASS
    The Other Vagina

  26. BW7 Portal

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