witziges

[Saruman]

Ein steinreicher Mann sitzt an der Bar, eine wunderschöne Frau an einem nahegelegenen Tisch. Der Mann bestellt eine Flasche Champagner und läßt sie mit einem Zettel an den Tisch der Frau bringen. "Würden Sie diese Flasche mit mir trinken?" Die Frau läßt die Flasche mit einem weiteren Zettel zurückgehen: "Wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen Sie auf Ihren drei Konten mehr als drei Millionen liegen haben, in der Garage muss ein Ferrari und ein Porsche stehen und sie müssen ein Ferienhaus in Italien, Spanien und in Rio haben und in Ihrer Hose müssen Sie 20 Zentimeter haben." Der Mann schreibt zurück: "Ich habe 4 Konten auf denen jeweils 5 Millionen liegen, in meiner Garage befinden sich zwei Ferraris, ein Lamborghini und ein Porsche und ich habe ein Ferienhaus in Italien, Spanien, Rio und in Mailand. Doch nie, nie im Leben, würde ich mir, auch nicht für die schönste Frau der Welt, 5 Zentimeter abschneiden lassen!"

[Monschterle]

European English Initiative

The European Commission has just announced an agreement whereby
English will be the official language of the European Union rather
than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that
English spelling had some room for improvement and has accepted a
5-year phase-in plan that would become known as 'Euro-English'.

In the first year, 's' will replace the soft 'c'. Sertainly, this will
make the sivil servants jump with joy. The hard 'c' will be dropped in
favour of 'k'. This should klear up konfusion, and keyboards kan have
one less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond
year when the troublesome 'ph' will be replaced with 'f'. This will
make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted
to reach the stage where! more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have
always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent 'e' in the languag
is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing 'th'
with 'z' and 'w' with 'v'.

During ze fifz yer, ze unesesary 'o' kan be dropd from vords
kontaining 'ou' and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl
riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu
understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in
ze forst plas.

[Jeanne]

ER: Sag Tiernamen zu mir!
SIE (zuckersüß): Schmetterling!
ER: Sag böse Tiernamen zu mir!
SIE (zuckersüß): böööser Schmetterling!

[Dirty Harry]

Fünf Deutsche in einem Audi Quattro erreichen die italienische Grenze.
Der italienische Zollbeamte stoppt sie und sagt: "Esse isse illegal zu
fahrene in eine Audi Quattro mitte fünf Perssonne!"
"Was meinen Sie damit, es ist illegal?", fragt der deutsche Fahrer.
"Quattro heisste Vier", antwortet der italienische Zollbeamte.
"Quattro ist nur der Name des Autos", sagt der Deutsche ungläubig,
"Sehen Sie in die Papiere: Dieses Fahrzeug kann fünf Personen transportieren."
"Dasse könne Sie ihre Grossemuter erssälle!" antwortet der Zollbeamte.
"Quattro heisste Vier. Sie habben fünnfe Perssonne in die Auto
untebrechen sommit die Gessese!"
Der Fahrer antwortet aufgebracht: "Sie *Piep*! Holen Sie sofort Ihren
Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem reden, der kompetent ist!"
"Dasse tutte mir leitt", antwortet der Italiener, "Er kanne nickte kommen.
Er isse noch beschefftigd mitte ssswei Perssonne in einne Fiat Uno!"

[Saruman]

Was sind die Traummaße eines Mannes?
60 - 90 - 40
60 Millionen auf dem Konto, 90 Jahre alt und 40 C Fieber.

Greets

[manne]

Berufserfahrung

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und
geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich
muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen
Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch
diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck
zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen
nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die
Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz
darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues
Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und
sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und
wie wäre es mit einem neuen Hemd?"



Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite
41,Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie
das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden
geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre
es mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
"Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage
Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine
Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden
gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

[Nasti]

"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor.
"Man kann. Aber es ist sehr unbequem."



Prof in der Prüfung: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!"


Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?
Weil um sieben der Supermarkt zu macht.

[Nasti]

Zwei Motorradfahrer, SCHNULLI und KNATTERTON rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt SCHNULLI in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, KNATTERTON holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" KNATTERTON zu SCHNULLI "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" SCHNULLI stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." KNATTERTON funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" SCHNULLI fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" KNATTERTON zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." SCHNULLI verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." KNATTERTON funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" KNATTERTON gibt die Auskunft weiter und SCHNULLI, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. KNATTERTON funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" SCHNULLI röchelt: "Was sagt der Arzt?" KNATTERTON langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

[Schnulli]

so kanns gehn...wer solche Freunde hat braucht keine Feinde mehr
Nächstes mal muß die Blindschleichendompteuse mit, das kann im Zweifel Leben retten

[Nasti]

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.

Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

[Geniesserin07]

Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel.
Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt:
"Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?"
"Nö," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Franz!"
Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber."
Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker.
Schliesslich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter.
"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Franz an, er soll kommen.
Was nimmt der denn so?" fragte der Handelsreisende den Wirt.
Der Wirt: "Tja, es kostet 80 EUR!" Der Handelsreisende daraufhin: "Na gut, und wie läuft es dann ab?
Ich gebe Franz die 80 EUR und dann wird gepoppt?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz. 40 EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne.
Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Na ja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Franz eben nur noch 40 EUR, mir egal."
Der Wirt: "Hmmm..., nicht ganz. 20 EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
Der Handelsreisende: "Mir soll Recht sein, wenn Franz dann mit einem Zwanziger einverstanden ist...!
Also gebe ich Franz die 20 EUR und dann geht es los, ja?"
Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20 EUR teilen sich Michael und Stefan,
die halten Franz fest, der hat das nämlich auch nicht so gerne!"

[LokutusvonBorg]

Die Lehrerin im Biologieunterricht: "Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?" Schülerin: "Ein Huhn." Lehrerin: "Richtig, aber es könnte auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler: "Ein Hund." Lehrerin: "Richtig, aber es könnte auch eine Katze sein." Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man esreinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine. Fritzchen: "Richtig, es könnte aber auch ein Kaugummi sein."

[Saruman]

3 Frauen treffen sich am Morgen
nachdem ihre Gatten zusammen beim Bowlen waren und sturzbetrunken morgens um 3 heimgekehrt sind: Sagt die eine: Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn grad im Treppenhaus pennen lassen. Die zweite: Meiner hats noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt.
Die Dritte: Meiner ist noch ins bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und einen In den Arsch gesteckt und hat dann lauthals geschriehen: Heinz! gib mir ne andere Kugel, die hier ist nass!"

[hotD0G]

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen
Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer haben Arbeit.“
Im 2. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder“.

Im 3. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus“.

„Wow“, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest: „Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt“.

„Oh Gott, ich kann kaum widerstehen“, denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: „Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.“

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: „Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.014. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es
unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im
Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen.“


Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Männer
eröffnet.

Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.

Im ersten Stock gibt es Frauen, die gut aussehen und Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.

Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem
Mann besucht.


lg micha

[hotD0G]

Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und
möchte auf sein bestes Stück einen
Fünfhundert-Euro-Schein tätowiert haben.

Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche
gewöhnt, aber ein Geldschein auf dem
Schniedel ist neu.

Daher möchte der Tätowierer wissen, warum
es ein Fünfhunderter sein müsse?
"Ja schauen Sie, erstens habe ich gern
Geld in der Hand, zweitens sehe ich gerne
wie
mein Kapital wächst und drittens habe ich
meiner
Frau versprochen, dass sie jede Woche 500
EURO
verblasen darf!"


lg micha

[bentelerrohr]

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50 EUR an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.

Die Frau überlegt nicht lange und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.

Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"

[hotD0G]

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen
ersten Rundgang durch das Krankenhaus.
In einem Zimmer sieht er einen Mann wild
masturbieren.
"Was ist denn mit dem los?", fragt der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt
der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie."
"Wow", denkt der Student.
Ein paar Zimmer weiter sieht der
Student, wie eine Krankenschwester einem
Patienten einen bläst. "Und was hat der?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber
privat versichert."

[hotD0G]

Eine Frau beim Arzt:" Herr Doktor, ich bin ein
medizinisches Wunder! Wenn ich meine Tage
habe kommen da immer Briefmarken mit heraus!
Können Sie sich das erklären?"

Der Doktor ist natürlich hochinteressiert an
dem Fall,und bittet die Patientin pünktlich
zu Beginn ihrer nächsten Periode in der Praxis zu
erscheinen.

Als die Frau 3 Wochen später in der Praxis
erscheint,bittet der Doktor sie direkt ins
Behandlungszimmer.
Sie nimmt auf dem Stuhl Platz, und der Doktor
untersucht sie gespannt.
Auf einmal fängt er schallend an zu Lachen
und kann sich kaum noch auf den Beinen halten.

Entrüstet fragt die Frau ihn nach dem Grund.

Darauf der Doktor:" Gute Frau, das sind keine
Briefmarken, das sind Chiquita-Aufkleber......."

*gröööll*

lg micha

[Saruman]

Was ist der Unterschied zwischen FRANZÖSISCH und ALTFRANZÖSISCH ?

...ALTFRANZÖSISCH ist ohne Zähne !

[Saruman]

In Ägypten überschlägt' s eine Blondine mit dem Auto. Sie landet im Nil. Als die Krokodile auf Sie zu schwimmen meint sie :
"Geil! Rettungsboote von Lacoste!"

[Monschterle]

weil:

1. Du unabsichtlich deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst.
2. Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast.
3. Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht.
4. Du eine Mail an deinen Kollegen schickst, der direkt neben dir sitzt.
5. Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine e-Mail-Adresse haben.
6. Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und dich mit Firmenname am Telefon meldest
7. Du auf deinem Telefon zu Hause zweimal die Null wählst, um ein Amt zu bekommen.
8. Du seit 4 Jahren auf deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen.
10. Alle Fernsehwerbesendungen eine web-Adresse am Bildschirmrand zeigen.
11. Du Panik bekommst, wenn du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen.
12. Du morgens aufstehst und erst mal Outlook aufmachst, bevor du einen Kaffee trinkst.
13. Du den Kopf neigst, um zu lächeln ;-)
14. Du diesen Text liest und grinst.
15. Schlimmer noch; dass du bereits weißt, wem du diesen Eintrag weiterlempfiehlst.
16. Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt.
17. Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt.

... und jetzt lachst ...

Na los, empfehl's schon weiter... es stimmt ja oder etwa nicht?

Monschterle

[Don Poppy]

Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine
Männlichkeit aus der Hose,
steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen.
Das Maul klappt zu - das
Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist
einmal
aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das
Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen
wieder
auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über
die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der
Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf,
Lümmel raus,
Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den
Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen
und Herren, 2000 Euro,
wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000
Euro, erhöht der Direktor.
Da meldet sich von der hintersten Reihe eine
Blondine:
O.K, ich will es versuchen, aber nur unter einer
Bedingung,
er darf mir nicht so doll auf den Kopf hauen.

[Don Poppy]

Mein Traummann!

1. Sieht gut aus.
2. Hat Charme.
3. Ist reich.
4. Ein guter Zuhörer.
5. Er ist clever.
6. Gut trainiert.
7. Kleidet sich gut.
8. Gute Umgangsformen.
9. Kommt mit angenehmen Überraschungen.
10. Ein phantasievoller und romantischer Liebhaber.


Mein Traummann, geänderte Aufstellung (32 Jahre)

1. Sieht gut aus (möglichst Haare auf dem Kopf).
2. Öffnet mir die Türen.
3. Hat ausreichend Geld, um ein gutes Abendessen zu bezahlen.
4. Hört mehr zu als das er selber spricht.
5. Lacht über meine Witze.
6. Kann den Einkauf nach Hause tragen.
7. Besitzt mindestens eine Krawatte.
8. Schätzt gutes selbstgekochtes Essen.
9. Erinnert sich an wichtige Geburts- und Jahrestage.
10. Ist mindestens einmal in der Woche romantisch.


Mein Traummann, geänderte Aufstellung (42 Jahre)

1. Nicht zu hässlich (Glatze ist OK).
2. Fährt nicht eher an, als das ich im Auto sitze.
3. Hat regelmäßig Arbeit - gibt dann und wann ein Essen im Restaurant aus.
4. Wenn ich mit ihm spreche nickt er meist an den richtigen
Stellen.
5. Erinnert sich meistens an die Pointen, wenn er einen Witz
erzählt.
6. Ist ausreichend trainiert, um Möbel umstellen zu können.
7. Zieht Hemden an, die auch den Bauch bedecken.
8. Kauft keinen Champagner mit Schraubverschluss.
9. Erinnert sich daran, den WC-Sitz herunterzuklappen.
10. Rasiert sich an den meisten Wochenenden.


Mein Traummann, geänderte Aufstellung (62 Jahre)

1. Pflegt Ohren- und Nasenhaare.
2. Rülpst und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit.
3. Leiht sich nicht zu oft Geld.
4. Schläft nicht ein, wenn ich ihm wichtige Angelegenheiten mitteile.
5. Erzählt nicht den selben Witz zu oft.
6. Ausreichend trainiert, um sich an Wochenenden aus dem Sofa zu erheben.
7. Benutzt zusammengehörende Socken und frische Unterwäsche.
8. Schätzt gutes Essen.
9. Erinnert sich meist an meinen Namen.
10. Rasiert sich zumindest an manchen Wochenenden.


Mein Traummann, geänderte Aufstellung (72 Jahre)

1. Erschreckt nicht kleine Kinder.
2. Erinnert sich daran, wo das WC ist.
3. Ist nicht zu teuer im Unterhalt.
4. Schnarcht leise beim Schlafen.
5. Erinnerst sich meistens daran, worüber er lacht.
6. Ausreichend trainiert, um selbst zu stehen.
7. Trägt meistens Bekleidung.
8. Mag leicht zu kauendes Essen.
9. Erinnert sich daran, wo er seine Zähne hingelegt hat.
10. Erinnert sich daran, dass Wochenende ist.


Mein Traummann, geänderte Aufstellung (82 Jahre)

1. Atmet
2. Benutzt selbständig das WC.

[Don Poppy]

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinnsfigur ist der
Schwarm aller Jungs in der Klasse.

Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau
Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute
will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand,
und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"

"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese
Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe
ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.

Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.
Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut.
Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie
wieder aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich
seh' euch nächstes Schuljahr!"

[Nick]

Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam
In beidem liegt ein Steifer.
... und was ist der Unterschied?
Der eine kommt, der andere geht!

_________________
Nick®