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Thema: witziges

    BW7 Portal
  1. #1551
    aka Häuptling flinke Zunge Avatar von Hammerjoe
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    In der Zahnarztpraxis

    Sagt der Zahnarzt zum Patient:

    Soooo, Spieß, nun reissen Sie das Maul genau soweit auf wie vor 20 Jahren auf dem Kasernengelände
    Das Leben ist zu kurz um sich auf faule Kompromisse einzulassen

  2. #1552
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    Thumbs up Der vierjährige niels kann nachts nicht schlafen ....

    .. Und geht ins Schlafzimmer und erwischt die Eltern beim Sex.
    Papa was machst du ?
    Ich fahre mein Auto in die Garage

    Darauf niels: passt mein bobbycar auch noch rein?

  3. #1553
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    Ein 90jähriger kommt in die Apotheke und verlangt viagra

    Der Apotheker wundert sich und sagt "aber hallo "
    Der Mann bittet darum . Dass der Apotheker das Viagra im Mörser pulversiert.
    Der Apotheker macht das. Der Mann zieht sich das Pulver in die Nase.
    Der Apotheker fragt was das soll.
    Der Mann antwortet:
    In meinem alter findet sex nur noch im Kopf statt.
    Oder war ein Mann Anfang 70 mit einem katzentoupet ???
    Greetings trumpeter
    Geändert von trumpeter (23.11.2017 um 18:51 Uhr)

  4. #1554
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    Thumbs up 4 Passagiere in einem Flugzeug

    Es sind Arnold Schwarzenegger, donald trump, der Papst und ein 10 jähriges Mädchen.

    Der Pilot macht eine Durchsage:" beide Triebwerke ausgefallen" ich als Pilot bleibe hier an bord- aber es gibt für euch vier nur drei fallschirme"
    Trump und Schwarzenegger schnappen sich sofort einen und springen raus - darauf sagt der Papst zum Mädchen- nimm du den Fallschirm- Gott wird mir beistehen . Darauf das mädchen: "wir haben beide einen Fallschirm. Trump ist mit meinem Schulranzen rausgesprungen.
    Wer hat einen härten Aufschlag als bobbele ?
    Trumpeter

  5. #1555
    aka Häuptling flinke Zunge Avatar von Hammerjoe
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    Sagt der Lehrling zu seinem Metzgermeister:

    Meister, wenn das raus kommt was da rein kommt, kommst du rein wo du nicht mehr rauskommst...
    Das Leben ist zu kurz um sich auf faule Kompromisse einzulassen

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  7. #1556
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    Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers? Erotisch ist wenn deine Freundin den Slip gegen die Wand wirft … Pervers ist wenn er kleben bleibt.

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  9. #1557
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    Flaute im Eros-Center. Sophie lässt sich von Klaus überreden, sich für 100 Euro eine ganze Nacht von ihm bumsen zu lassen.

    Er hat aber noch Sonderwünsche – und zwar darf die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden, und das Licht soll ausbleiben.

    Sophie ist trotzdem einverstanden.

    Los geht’s: Ruckel, ruckel; ficki, ficki; spritz, spritz…

    Der Freier ist schier unersättlich, worauf Sophie am Morgen stöhnt: “Bitte Klaus, hör auf, ich kann nicht mehr.”

    “Was heißt hier Klaus? Klaus sitzt unten auf der Treppe und verkauft Eintrittskarten!”

  10. #1558
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    Post mann kommt nach mehrtägiger Geschäftsreise nach Hause..

    und findet ein benutztes Kondom auf der Veranda.
    Er stellt sofort seine Frau zur Rede und fragt:" wie kommt das Kondom auf die Veranda "
    der 5jährige Sohn Kevin fragt :"was ist eine Veranda??"
    Greetings
    trumpeter

  11. #1559
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    Kürzlich wurde ein neugeborener Säugling im Bereich des Haupteinganges unseres Werkes gefunden. Eine durch den Werkleiter kurzfristig anberaumte Krisensitzung ergab, dass der Säugling keinesfalls etwas mit dem Werk zu tun haben könnte denn:
    • dafür ist es notwendig, dass zwei Personen zusammen arbeiten
    • hier wurde noch nie etwas mit Liebe gemacht
    • in unserem Werk wurde noch nie etwas mit Hand und Fuß gemacht
    • es wurde hier noch nie etwas Termingerecht in 9 Monaten fertig gestellt…
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  13. #1560
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    Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
    Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: “Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?”
    Das Mädchen antwortet: “Ja, habe ich.”
    Darauf der Polizist: “Entschuldige, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen.
    Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?”
    Da fragt das Mädchen: “Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?”
    Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
    Darauf das Mädchen: “Na, dann sagen sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf!”

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  15. #1561
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    Kommt ein Mann am Samstagnachmittag in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wie viel eine Fahrt nach Barmbek kostet.

    “25 Euro”, sagt der Taxifahrer.

    Sagt der Mann, “Ich hab aber nur 20 Euro, kannst du mich trotzdem nach Barmbek fahren?”

    “Nee”, sagt der Taxifahrer, “die Fahrt nach Barmbek kostet 25 Euro.”

    “Na gut”, sagt der Mann, “dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen”.

    Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Barmbek und sagt: “Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus.”

    Sagt der Mann: “Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Barmbek, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?”

    “Nee, raus!”

    Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt:

    “Was kostet die Fahrt nach Barmbek?”

    “25 Euro.”

    “Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn du mich nach Barmbek fährst und 25, wenn du mir einen bläst und mein Sperma schluckst.”

    Der Taxifahrer wird rot und brüllt “Mach bloß, daß du davonkommst, du Schwein.”

    Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. “Was kostet die Fahrt nach Barmbek?”

    “25 Euro.”

    “Okay, hier hast du 50 Euro. 25, wenn du mich nach Barmbek fährst und 25, wenn du mir einen bläst und mein Sperma schluckst.”

    Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).

    Wieder: “Was kostet die Fahrt nach Barmbek?”

    “25 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche.”

    “Gut”, sagt der Mann, “hier hast du 50 Euro. 25, wenn du mich nach Barmbek fährst, und 25, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst…”

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  17. #1562
    boy
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    xmas 2017

    Dialog zwischen Mann und Frau:
    Schatz,dieses Jahr kuemmerst du dich um die Gans am Weihnachtsabend.
    Wieso?? Es ist doch deine Mutter.
    ......

    Allen im Forum eine schoene Weihnachtszeit.

    Staender und zwei Kugeln hab ich das ganze Jahr, jetzt muss ich nur noch den Baum besorgen.

  18. #1563
    Fummelbrett
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    https://berufsverband-sexarbeit.de/i...-prostitution/

    Der Kleine Prinz und die Prostitution

    Eines Tages kam der kleine Prinz auf einen merkwürdigen Planeten. Er war ganz in schwarz und rot gehüllt, und sah sehr düster aus. Der kleine Prinz fürchtete sich ein wenig. Auf einem großen Thron – ebenfalls in schwarz und rot – saß eine Frau. Sie war ganz in Leder gekleidet (natürlich auch in schwarz), ihre Augen waren mit schwarzem Kajal geschminkt, die Lippen knallrot, und in der Hand hielt sie einen langen, dünnen Stock aus Bambus. Um sie herum lagen viele merkwürdig anmutende Instrumente, deren Bedeutung sich dem kleinen Prinzen nicht erschloß.

    Er sah Leder und Stahl, Seile, Ketten, Pranger, Nadeln, Trichter, Masken, Karabiner und Peitschen. Es gab auch große Möbelstücke…ein Bett, ein Kreuz, ein Bock…alles versehen mit vielen Ösen und Haken. Die Frau auf ihrem Thron winkte den kleinen Prinzen mit einer herablassenden Geste zu sich heran. Verschüchtert und ängstlich fragte der kleine Prinz:

    „Bist Du eine Prostituierte?“

    „Natürlich nicht“ antwortete die Lederfrau empört. „Ich bin eine Domina“.

    „Was macht eine Domina?“ fragte der kleine Prinz.

    „Ich demütige und schlage Männer“ erklärte die Domina mit harter Stimme. „Männer sind meine Sklaven. Sie kriechen vor mir und küssen meine Stiefel“.

    Der kleine Prinz war irritiert: „Warum machen die Männer das?“

    „Weil es sie erregt“ antwortete die Domina ungeduldig. „Wenn ich mit der Behandlung fertig bin, dann dürfen die Sklaven vor mir kommen“.

    Nun war der kleine Prinz noch verwirrter. „Das ist Sex“, rief er aus. „Dann bist Du ja doch eine Prostituierte“.

    Die Domina war verärgert. „Nein! Niemals“ rief sie. „Prostituierte lassen sich anfassen. Sie zeigen ihre Geschlechtsteile und schlafen mit den Männern. Ich hingegen bin unberührbar. Denn ich bin eine Domina.“

    „Wo finde ich denn eine Prostituierte?“ wagte der kleine Prinz eine letzte Frage.

    „Auf dem Planeten dort hinten“ sagte die Domina. „Dort, wo es orange und hell leuchtet“.

    Der kleine Prinz bedankte sich und verließ den schwarz-roten Planeten. Er war froh, der bösen Frau entkommen zu sein und freute sich auf den hellen Planeten, auf dem er eine Prostituierte finden würde.

    Auf dem hell orange leuchtenden Planeten war es viel wärmer und schöner als bei der Domina. Überall standen kleine lächelnde Buddha-Statuen herum. Es gab viele Vasen mit blühenden Orchideen, und auf dem ganzen Planeten flackerten Kerzen und Teelichter. Es gab einladend dekorierte Betten, mit schönen Stoffen und Kissen. Hier gefiel es dem kleinen Prinzen sehr und er hoffte sehr, nun eine Prostituierte zu finden. Auf einem der Betten saß eine freundlich lächelnde Frau im Lotussitz, bekleidet mit einem Kimono. Als der kleine Prinz näher kam, verbeugte sie sich und sagte „Namaste“.

    „Hallo“ antwortete der kleine Prinz. „Bist Du eine Prostituierte?“

    „Nein“ sagte die lächelnde Frau. „Ich bin eine Tantra-Masseurin“.

    „Was ist eine Tantra-Masseurin?“ fragte der kleine Prinz.

    Freundlich, geduldig und immer noch lächelnd, sagte die Kimono-Frau: „Tantra ist eine Strömung innerhalb der indischen Philosophie und Religion, entstanden als zunächst esoterische Form des Hinduismus und später des Buddhismus. Die Ursprünge des Tantra beginnen im 2. Jahrhundert, in voller Ausprägung liegt die Lehre jedoch frühestens ab dem 7./8. Jahrhundert vor. Im Buddhismus ist auch der Begriff Tantrayana gebräuchlich. Das Wort Tantra wird manchmal von der Sanskrit-Wurzel tan ‚ausdehnen‘ abgeleitet. Tantrismus bedeutet somit auch allumfassendes Wissen oder Ausbreitung des Wissens.“

    Der kleine Prinz verstand kein Wort: „und warum brauchst Du dann das Bett?“

    „Auf dem Bett finden meine Tantra-Massagen statt. Das Ziel einer solchen Massage ist eine spirituelle Erfahrung und umfasst meist auch die Massage der weiblichen beziehungsweise männlichen Geschlechtsorgane, wofür die Bezeichnungen Yoni- und Lingam-Massage verwendet werden, sowie die Massage des Analbereiches und der Prostata.“ sagte die Tantra-Masseurin.

    „Das ist Sex“ rief der kleine Prinz. „Dann bist Du ja doch eine Prostituierte“.

    „Nein, niemals“ antwortete die lächelnde Frau sanft. „Prostituierte schlafen mit den Männern. Ich hingegen massiere das Geschlechtsteil nach festgelegten Ritualen. Das ist keine Prostitution“.

    „Aber wo finde ich denn nun eine Prostituierte?“ fragte der kleine Prinz enttäuscht.

    Die lächelnde Tantra-Masseurin zeigte auf einen nahen Planeten, der von Ferne sehr edel und elegant aussah. „Dort sind Prostituierte“ sagte sie. Der kleine Prinz bedankte sich und machte sich auf den Weg zum nächsten Planeten.

    Als der kleine Prinz den dritten Planeten betrat, hörte er leise klingende, wunderbare klassische Musik. Er sah einen perfekt gedeckten Tisch: Auf dem edlen Tischtuch lagen kunstvoll gefaltete Stoffservietten, es gab poliertes Silberbesteck, Porzellan und Kristallgläser. Die Frau, die dort saß, trug ein elegantes Abendkleid. Schlicht und teuer zugleich. Ihr Make-up und ihre Frisur waren perfekt, ihre Garderobe auch. Mit einer anmutigen, formvollendeten Geste hob sie das Kristallglas, in dem Champagner perlte.

    „Bonjour, mon petit prince“, sagte sie mit leiser, warmer Stimme.

    „Äh, äh, Bonjour“ stammelte der kleine Prinz, ganz hingerissen von dieser strahlenden Schönheit.

    „Do you want to have a drink with me?“, fragte die perfekte Frau.

    Der kleine Prinz staunte. Zweisprachig war er bisher noch nicht empfangen worden.

    „Wie gehen die Geschäfte?“ parlierte Mrs. Perfect weiter.

    Vorsichtig näherte sich der kleine Prinz und betrachtete voller Staunen dieses Wunderwesen.

    „Bist Du eine Prostituierte?“ fragte er.

    „Natürlich nicht“, sagte die perfekte Frau. „Ich bin eine Escortdame“.

    „Was ist eine Escortdame“? fragte der kleine Prinz.

    „Als Escortdame begleite ich den solventen Geschäftsmann zum Essen, ins Theater oder in die Oper. Ich habe eine hohe Allgemeinbildung, spreche mehrere Sprachen, kenne mich sowohl mit Börsendaten und Pferderennen wie auch mit den Klassikern der Weltliteratur aus. Ich besuche Vernissagen und verkehre nur in den teuersten Hotels. Zur Zeit studiere ich Poltikwisschenschaften“.

    Der kleine Prinz war sprachlos.

    „Aber, aber“ stotterte er, „Du schläfst doch auch mit den Männern, oder nicht?“.

    „Ja“, sagte die Escortdame. „Aber ich bin natürlich keine Prostituierte, sondern eine elegante Begleiterin auf hohem Niveau. Das betrifft natürlich auch meinen Stundenlohn. Von mir wird weitaus mehr verlangt als kunstvolle Bettakrobatik.“

    Der kleine Prinz kam aus dem Staunen gar nicht heraus.

    Mrs Perfect fuhr fort, während ihre weißen, geblechten Zähne im Kerzenschein funkelten: „Prostituierte verkehren in heruntergekommenen Kaschemmen oder Sexclubs, stehen an Straßenecken und bedienen die Freier für ein Taschengeld“.

    Sie zeigte auf den nächsten Planeten: „Dort findest Du Prostituierte“, sagte sie und trank noch ein Schlückchen Champagner…

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  20. #1564
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    Ein Porsche fährt den Strassenstrich entlang. Bei einer Hure hält der Fahrer an, lässt die Scheibe vom Beifahrersitz elektrisch nach unten.
    Als die Dame ihren Kopf reinstreckt, fährt er die Scheibe blitzschnell nach oben, so dass ihr Kopf fest eingeklemmt ist.
    Dann steigt er schnell aus dem Auto, geht auf die andere Wagenseite, zieht ihr das Höschen runter und rammelt sie von hinten durch.

    Als er seinen Schniedelwutz wieder einpackt und seine Hose hochzieht, grinst er und sagt: "Wir Porschefahrer haben eben unsere Tricks!"
    Darauf die Nutte: "Wir Schwule aber auch!"
    Gegen das Nordische Modell, aber für das nordische Model

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  22. #1565
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    Reden ist Schweigen, Silber ist Gold.

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  24. #1566
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    Kommt eine Nutte zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe seit drei Tagen so ein Brennen am großen Zeh." Der Arzt untersucht sie und sagt: "Tja meine Dame, Sie haben am großen Zeh einen TRIPPER." Sagt die Nutte: "Tripper am großen Zeh?? So etwas gibt es doch gar nicht." Sagt der Arzt: "Sie glauben gar nicht, was es alles gibt. Erst gestern war ein Mann bei mir - Sie würden es mir nicht glauben - wenn ich Ihnen sagen würde, wo der Fußpilz hatte. "

  25. #1567
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    Sad news today. After years of medical training and hard work, a mate of mine has been struck off after one minor indiscretion. He slept with one of his patients so can no longer work in the profession. What a waste of time and effort. A genuinely nice guy, and a brilliant vet.

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  27. #1568
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    Ein Mann kommt zum Arzt. "Herr Doktor, ich liebe mein Pferd."

    "Das ist doch okay", sagt der Arzt, "jeder liebt sein Tier. Der eine seinen Hund, der andere seine Katze.
    Ist doch ganz natürlich, dass sie ihr Pferd lieben!"

    Der Mann: "Aber es ist körperliche Liebe. Wir haben Sex!"

    Doktor:" Oh, ist es ein Hengst oder eine Stute?"

    "Eine Stute, Herr Doktor! Oder denken sie etwa, ich bin pervers?"
    Gegen das Nordische Modell, aber für das nordische Model

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  29. #1569
    Fummelbrett
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    In der Kirche hat der Pastor gerade die Messe beendet und sammelt die Klingelbeutel ein. Da kommt eine bildschöne Blondine im Tigerpelzmantel auf ihn zu und öffnet vor ihm ihren Mantel darunter halb nackt nur weisse Dessous an und sagt: Sie müssen mir helfen.
    Der Pastor dreht sich wech zum Kreuz hin, hebt die Hände und sagt Herr hilf mir was soll ich tun?
    Da kommt ein Lichtstrahl vom Himmel und eine Stimme sagt: Idiot ziehe meine Nägel raus das ist jetzt Chefsache

  30. #1570
    boy
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    Talking

    Was ist das Gegenteil von Viagra ?

    Terpentin , das macht jeden Pinsel weich.

  31. #1571
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    Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Denkt so bei sich: “Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für ‘nen armen Schlucker wie mich.”

    Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und: Tatsache! Auf dem Altar steht ‘ne Schale mit etwas Essbarem drin.

    Natürlich haut unser Freund da kräftig rein. Ist ein bisschen zäh, das Zeug, aber es schmeckt ganz ordentlich…

    Nun, als er gerade fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken: “Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in Ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durfte!”

    Da meint der andere: “Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:

    1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner.

    2. Dies ist keine Kirche, sondern eine Synagoge.

    3. Tintenfischringe? Vorgestern war Beschneidung…”

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  33. #1572
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    Das Ehepaar erwacht morgens im Schlafzimmer, beide liegen da und starren gelangweilt an die Decke.

    Da sagt die Frau: "Ich hatte letzte Nacht einen tollen Traum. Ich träumte von einem grossen Eimer, bis oben hin gefüllt mit Schwänzen."
    Der Mann fragt: "War meiner auch dabei?" Darauf antwortet sie: "Ja, das war der kleinste Pimmel von allen, er lag ganz oben drauf."

    Daraufhin der Mann: "Ich hatte auch einen geilen Traum! Ich träumte von einem Eimer... voll bis oben mit Mösen!"
    Die Frau: "War meine Möse auch dabei?" Der Mann: "Ja, da stand der Eimer drin!"
    Gegen das Nordische Modell, aber für das nordische Model

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  35. #1573
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    Otto zu seinem Kumpel Paul: "Du, am Samstagabend mach ich bei mir zuhause eine Sex-Party. Kommst du auch?"

    Paul: "Wie viele kommen denn?"

    Otto: "Wenn du deine Frau mitbringst, sind wir schon zu dritt!"
    Gegen das Nordische Modell, aber für das nordische Model

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  37. #1574
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    Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an, und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm.

    Der Mann erklärt seine Notlage, und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein.

    Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder – wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett.

    Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden – und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.

    Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss – der Mann ist super geil, hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau… Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.
    Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er aber ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: “Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust!”

    Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: “Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden.”

    Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern.

    Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: “Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden…”

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  39. #1575
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    Zwei Studenten in der mensa

    der eine verschüttet zuerst sein Getränke putzt es mit der Serviette auf . Dann die Suppe-putzt wieder auf. Hauptgericht und Dessert genau das gleiche Spiel.
    Dann meint der andere Student:"hätte dein Vater nicht reingespritzt sondern daneben hätte man nur einmal putzen müssen.
    Greetings trumpwedel

  40. BW7 Portal

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